Личный опросник на ШАР

Автор теста создавал его для самопроверки при подозрении на рецидив его заболевания. Создавал дендрофекальным способом и с ориентированием на личные ценности и потребности. На здравый смысл для других людей тест не претендует.

Question 1

Собираюсь ли я завести собак в будущем?

Нет, мне это больше не нужно

Намерена завести когда-нибудь собак(у), но пока не планирую это детально.

Конечно, я хочу двух (хаски и самоеда, а может, и других пород), а также, если будет такая возможность, взяла бы собаку с улицы или из приюта (или другая четкая цель).

Скорее нет. Это просто дурацкие мечты, как у ребёнка. Фактически, наверное, я буду плохо справляться или просто пойму, что хотела чего-то другого. Я не отказываюсь от этой мысли до конца, но всё же это мечты и не более.

Нет, я ни за что не потяну собак, не смогу дать им должный уход

Скорее нет. Сомнения и страхи гасят во мне уверенность в том, что я справлюсь.

Испытываю немало сомнений и страхов по поводу собак(и), но очень надеюсь, что в любом случае преодолею сложности и заведу их(её).

Я не заслуживаю этого и недостойна их заводить

Хотела бы завести хотя бы одну собаку, но сильно сомневаюсь, что смогу себе это позволить.

Question 2

Хочу ли я стать отшельником и сбежать в лес?

Рассматриваю такой вариант всерьёз, но продумываю пока без многих мелочей, хотя понемногу готовлюсь физически и психологически (тренируюсь, закаляюсь с этой целью и пр.)

Думаю об этом время от времени, но вижу возможность такого бегства только вместе с партнером или же в случае разрыва отношений. Однако рассматриваю второй вариант как худший из возможных и вижу бегство в лес преградой к отношениям, а не наоборот.

Я очень люблю лес, но к таким радикальным мерам прибегать точно не собираюсь

Мне плевать; я уже совсем, СОВСЕМ ничего не хочу

Думаю об этом время от времени, но действительно всерьёз стараюсь не рассматривать

Да, рассматриваю это как реальный вариант и готовлюсь к нему, поскольку такая смена образа жизни кажется мне единственно верным способом сделать жизнь соответствующей моим терианским потребностям и личным ценностям.

Да, всерьез думаю, чтобы уйти туда, где я подохну сама или меня волки сожрут

Планов не строю, осознаю несочетаемость бегства в лес и отношений, однако в контексте того, что отношения мешают мне следовать зову души.

Рассматриваю такой вариант всерьёз, но лишь на уровне продумывания отдельных деталей, без расписывания для себя всех нюансов такой жизни и конкретной подготовки

Question 3

Что у меня с весом в последние месяцы?

Поправилась или похудела более чем на 5 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела на 5 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела на 3 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела на 4 кило из-за переедания / недоедания

Не меняется или несильно колеблется (+- пара кило) вокруг одной точки

Поправилась или похудела по причинам, не связанным с кукухой

Поправилась или похудела на 1-2 кило из-за переедания / недоедания

Question 4

Как я вижу свое будущее?

Будущего не будет: я помру раньше.

Будущее это ху? Оно вообще будет?

Нейтрально. Возможно много хорошего и много плохого. Чего гадать, посмотрим, что будет.

В целом нормально, но из-за всякого говна вроде третьей мировой, сложностей в семье и прочих внешних не зависящих от меня проблем постоянный осадок есть.

Будущее кажется мне скорее позитивным: у меня много классных планов и мечтаний, которые я хочу воплотить в жизнь.

Будущее, конечно, будет, однако я чувствую лишь то, что дальше будет лишь сложнее и хуже.

Мысли, что дальше будет сложнее и хуже, до конца не отпускают, но есть надежда, что если лучше не будет, то, может, хотя бы и сильно хуже не будет.

Будущего не будет: я убью себя раньше.

Не будет никакого будущего. Не верю в это.

В целом терпимо, но внешние не зависящие от меня проблемы и/или мои внутренние загоны создают впечатление, что сделать жизнь сильно лучше — очень трудная (хотя, наверное, реальная) задача

Question 5

Что я чувствую, когда просыпаюсь?

Чувствую себя очень плохо, так как совсем не высыпаюсь

Нейтральное состояние (хотя может зависеть от того, что мне снилось, и как меня разбудили)

Разочарование: любой сон увлекательнее и живее этой реальности

Нейтральное, а нередко — воодушевление: впереди столько классных планов на день!

Зачем вообще я проснулась? Снова терпеть свое существование целый день

Спросонья могу быть какой угодно, но в течение получаса-часа это полностью сходит на нет, и далее мое состояние зависит уже от объективной реальности

Когда как: могу встать грустная и подавленная, могу нейтральная, могу нормальная, всегда по-разному, немного держит в течение дня

Когда как: могу встать грустная и подавленная, могу нейтральная, могу нормальная, всегда по-разному, ощутимо влияет на мое самочувствие весь день или значительную его часть

Разочарование и мысли «зачем я проснулась», однако в течение дня, если день хороший, может и отпустить

Question 6

По лору моей книги: если бы ко мне пришли оборотни и предложили уйти с ними навсегда, я бы ушла?

Зачем? Какая разница, если везде говно?

Я бы не раздумывая отказалась: здесь есть то, что мне слишком дорого, чтобы это бросать

Мне было бы больно прощаться с близкими и со всей жизнью, но я бы точно ушла

Да, не раздумывая

Нет, я бы осталась из-за всего, что держит меня здесь, но была бы от этого несчастна

Взвесив всё, я бы осталась здесь

Я бы замялась: мне есть за что держаться в этой жизни, однако не настолько, чтобы спокойно остаться в ней

Нет, я такого счастья не заслуживаю

Я бы выбрала в пользу того, что есть у меня в этом мире, хотя и без четкой уверенности, что поступила верно

Question 7

Я чувствую себя несчастной?

Совсем нет, я счастливый человек по известным мне причинам

Бывает, но в меру

Нет, я чувствую только счастье!

Бывает, что накрывает, но это случается редко и/или в не очень сильной степени

Накрывает или держит ощутимо, но всё ещё не поглощает все мои мысли и ощущается как преодолимая проблема

Да, но я будто бы привыкла, и мне терпимо.

Я уже вообще ничего не чувствую.

Не всегда, но нередко накатывает острое ощущение несчастья и тоски, которое мне трудно выносить

Да, и это чувство ужасно меня жрёт.

Question 8

Сколько я сплю?

Кажется, я уже совсем не могу спать

Часов по 5-7, не то чтобы высыпаюсь, но дольше спать не получается (хотя время есть)

Сплю очень много, часов по 12-15 каждый день (не связано с восстановлением после долгого недосыпа)

Сплю очень нестабильно: то совсем мало (2-4 часа), то потом отсыпаюсь подолгу (12 и более часов)

Часов по 7-10, высыпаюсь, но сплю без графика, абы как

Спать? Я не заслуживаю такую роскошь

Часов по 10-12 регулярно, в целом нормально, но сонливость явно повышенная

Я сплю почти весь день и спала бы круглые сутки, если бы могла. Сон для меня - избавление от реальности

Часов по 7-10, высыпаюсь, сплю по ночам, днем бодрствую или прерываюсь на недолгий дневной сон

Сплю очень мало, часов по 2-4 каждый день (не связано с временной тяжелой загрузкой вроде дней перед экзаменом)

Question 9

Кто я вообще?

Я - как будто бы не я. Не своей жизнью живу. Я не понимаю, кто я, чего хочу, к чему стремлюсь. Я потеряна.

Я считаю себя лузером, который ничего не добился в жизни и не добьётся. Объективно понимаю, что это загон, но я не могу от него избавиться и всё делаю под соусом этого загона.

Я - обычный человек, в целом нормальный, может, даже хороший, но мне трудно избавиться от ощущения, что я не реализовалась. Я успокаиваю себя тем, что я хорошая девушка, что я получаю образование и активно занимаюсь творчеством. Но я всё равно чувствую себя неудачником и не верю в свой успех. Это не всепоглощающие мысли, но они явно мешают мне идти к своим целям.

Я самая классная и всё тут!

Я самый ничтожный, мерзкий и бесполезный человек во Вселенной. Ну, или в рядах таковых.

Я никто. Точка.

Я ужасный человек. Лучше бы меня никогда не существовало.

Я это я. Со своими достоинствами и недостатками. Обычный человек, который способен на необычные вещи - главное стараться и верить в себя. У меня есть планы на будущее, и я верю, что смогу прийти к успеху, если не буду опускать руки, даже если это будет сложно и займет много времени. В конце концов, жизнь - это не гонка. У каждого свой путь.

В целом всё в порядке. Я это я, меня устраивает быть собой и я позволяю себе проявлять себя. Однако мне не хватает уверенности в своих силах. Вроде понимаю, что я могу достигнуть успеха, однако тараканы в голове обо всякой ерунде фоном перешёптываются. Но мне всё же удаётся им сопротивляться. Хотя меня легко выбить из равновесия неудачами, и мне нужно время, чтобы восстановиться после них и снова продолжить попытки.

У меня огромная чёрная дыра в груди. Я ничем не могу её заткнуть.

Я неудачник, который ни на что не годен. Меня не ждёт никакой успех, я не в состоянии добиться никаких целей. Я в этом не сомневаюсь.

Я не могу назвать себя хорошим человеком. У меня слишком много недостатков. И тут даже сравнение себя с маньяками легче не делает. Я недовольна тем, кто я есть, и у меня нет ресурсов, чтобы это изменить.

Question 10

Я слышу посторонние звуки в своей голове?

Да, и они вполне активны, но я точно знаю, что это проявление моей болезни

Да, но они редкие и/или слабые

Точно нет

Их нет, но меня терзает ощущение, что скоро они появятся

Они запрещают говорить о себе, и в этом есть смысл, но тут самой себе можно

Я не уверена в их наличии

Да, но я сомневаюсь в том, насколько они реальны

Да, но я знаю, что я симулирую их существование

Да, но они мне мало мешают, просто фон в голове, который вызван заболеванием

Есть такое, но они вполне реальны

Question 11

Я чувствую счастье?

В жизни достаточно огорчений и чёрных полос, но я всё равно могу назвать себя счастливым человеком, и я знаю почему.

Я совсем не ощущаю счастье.

Нет, очень редко бывают проблески чего-то отдалённо похожего на счастье, но не более.

Определённо да, и на то есть четкие причины, соответствующие моим ценностям.

Иногда да, но в основном этого чувства нет.

Не сказать, что я счастлива, но сейчас я чувствую себя определённо неплохо.

Не сказать, что я прямо-таки счастлива, и мне многое не нравится, но это вполне терпимо.

Меня мотает: иногда мне искренне кажется, что я счастлива, но меня нередко выбивает из этого состояния.

В последнее время я наконец чувствую себя счастливой без явных на то перемен в жизни и восприятии, я просто счастлива.

Не сказать, что я счастлива, но я точно счастливее, чем когда-либо ранее.

Question 12

Как я отношусь к идее душевной близости, возможности чувствовать любовь и привязанность, позволять себе уязвимость?

Положительно, но когда мне плохо, я предпочитаю замыкаться и уходить в себя (по внутренним соображениям, а не в связи с необходимостью сохранять тишину, не отвлекать партнёра и т.п.)

Положительно. Бывают с этим проблемы, но в целом я с ними справляюсь

Положительно, когда чувствую себя нормально. Но нормально мне не так уж часто. Я замыкаюсь сильнее и чаще, чем стоило бы, и отдаляюсь от близких. Я не могу это остановить

Положительно, однако тут я уже перехожу противоположную грань и чувствую так или иначе зависимость от этой близости. Мне трудно оставаться наедине с собой

Положительно. Я могу позволить себе любить

Я ужасно этого боюсь и категорически не могу себе позволить, хотя, наверное, хотела бы.

Мне такое не нужно.

Я понемногу позволяю себе душевную близость, хотя мне это и не удается в желаемой степени, но уже есть явный прогресс, который меня радует.

Раньше всё было отлично, но сейчас я словно откатилась назад и окончательно ушла в себя

Я такого не заслуживаю.

Я искренне хочу позволять себе душевную близость и стараюсь идти к этому, но пока даётся тяжело.

Испытываю это слабо и избирательно, в основном к животным, а с людьми намного тяжелее, но тоже есть немного.

Question 13

Я занимаюсь хобби (музыка, рисование, лепка, крафт, маски и фурсьюты и пр.)?

Да, трачу на это много времени (сколько позволяет график) и в том числе с целью профессионального развития (делаю штуки на продажу или с целью тренировки навыка для будущей творческой работы, развиваюсь в интересах музыкальной группы и прочее)

Нет, мне это больше не нужно

Да, трачу на это много времени (сколько позволяет график), но без профессионального развития — просто не считаю сейчас это своей ценностью и хочу творить для души

Нет, совсем нет сил на это

Очень мало и быстро теряю мотивацию при малейших неудачах

Да, так как хочу творить для души, но не хватает мотивации делать это в нужном мне объеме (хотя график позволяет), хотя всё равно занимаюсь ощутимое количество времени

Занимаюсь, но мало, нестабильно, приходится каждый раз себя заставлять, в том числе в процессе, даже если всё идёт хорошо

Занимаюсь, но мало, нестабильно, но если начну и пойдёт, то затягивает

Нет или очень мало. От меня это не зависит, сейчас жизнь попросту не дает возможности для того, что дорого душе.

Да, трачу на это немало времени, но чисто для себя, на профессиональное будущее как-то плевать в связи с тем, что оно всё равно не реализуемо

Question 14

У меня есть силы заботиться о моих животных?

Да, забочусь, но инициативы редки: иногда по настроению нахожу в себе силы дополнительно чем-то порадовать, но обычно только уход по необходимости

Да, забочусь и регулярно проявляю разные инициативы: играю, кормлю вкусняшками, покупаю вкусности и игрушки, выгуливаю и т.д.

Нет, ухаживаю очень плохо, подолго забиваю на смену воды и еды, откладываю кормёжку, сильно запускаю чистоту жилищ

Да, забочусь, но без инициатив: делаю всё необходимое для здоровья и благополучия животных, на этом в целом всё

Да, делаю необходимое, но плохо, временами и на это забиваю: могу не сразу поменять поилку, не сразу почистить клетку и т.д.

Нет, не ухаживаю совсем (в том числе если переложила это полностью или почти полностью на другого человека)

Question 15

Что насчёт териантропии?

Регулярные шифты, состояние в которых не поддаётся или почти не поддаётся контролю.

Есть шифты: нерегулярно, но неприятные, или регулярно, но слабые и мало мешающие жизни. Сопровождаются тревожными симптомами - например, охотничьим инстинктом или чем-либо, прямо мешающим жизни в человеческом мире.

Её негативные проявления меня не беспокоят.

Регулярные шифты, состояние в которых поддаётся контролю, но с каждым разом этот контроль даётся всё тяжелее.

Иногда накатывает, но не чрезмерно, а в остальное время не беспокоит.

Шифтов нет или есть очень редко, но не сильно легче от этого. Дисфория жрёт, невозможно игнорировать.

Постоянно есть чувство некоторой дисфории, но оно слабое, фоновое, с терпимыми усилиями его игнорирую.

Question 16

Я веду дневник настроения?

Да, веду регулярно, так как моё состояние постоянно плохое

Нет, кому это нужно? Лучше я подохну

Нет, так как у меня нет никаких подозрительных симптомов, хотя временами бывает, но я забиваю

Да, веду просто для статистики, но там всё отлично.

Да, 2-3 раза в неделю происходит какая-то дрянь

Нет, так как у меня нет никаких подозрительных симптомов (но если временами бывает, то отмечаю это там)

Нет, я же всё равно симулирую, какой дневник?

Да, отмечаю плохие дни и срывы, они бывают регулярно, но редко (не чаще раза в неделю)

Да, веду регулярно, так как моё состояние слишком нестабильно и безумно скачет

Нет, у меня нет на это сил

Question 17

У меня есть мысли о суициде?

У меня есть план самоубийства, и я намерена применить его при первом удобном случае

Да, накатывает нередко, но это терпимо, делать ничего не собираюсь

У меня есть план самоубийства, и я вообще-то не собираюсь его применять, но когда я психую, я крайне близка к этому и боюсь, что могу сорваться

Есть фоном мысли о том, что смерть — это избавление, но приходить к этому избавлению своими руками или как-либо его вызывать я точно не собираюсь

Накатывает всерьез, но потом вроде отпускает, дает перерыв, хотя и все равно возвращается регулярно, но осуществлять не буду

У меня нет никакого плана, но когда меня накрывает, я всерьез хочу как угодно себя убить и крайне близка к осуществлению этих мыслей

Постоянно или почти постоянно думаю об этом. Очень хочу осуществить, но знаю, что есть внешние причины, которые меня держат, и терпеть это мне мучительно больно

Совсем нет

Накатывает, когда психую, и накатывает сильно, но не настолько, чтобы я что-то с собой сделала

Мысли? Я уже пыталась себя убить в последнее время

Нет, хотя накатывает немного, когда психую, но потом сразу отпускает

Question 18

Сколько я ем (в первую очередь про вкусняшки)?

Ем без остановки, вообще не могу остановиться, хотя и явно набираю вес

Постоянно охота что-то жевать, контролировать это желание не могу, но могу сдерживать себя, выбирая наименее калорийную еду

Ем вкусняшки регулярно, но сдерживаю себя, чтобы следить за фигурой, слежу за потреблением калорий

Ем без остановки, остановиться не могу, хотя вес в целом сильно не растёт

За питанием слежу, но когда на эмоциях, могу спонтанно обожраться, не думая о последствиях

Легко контролирую своё питание, могу избегать употребления вкусняшек ради хорошей фигуры, однако не запрещаю себе их полностью, ем когда можно, для души

Есть? Я этого еще не заслужила, потерплю и так

Могу спонтанно обжираться в любом состоянии, но это происходит не слишком часто, так что поддается контролю путем ограничивания себя в калорийной еде в остальное время

Question 19

Как я вижу свои отношения в будущем?

Дружба дружбой, а отношения мне мерзки как концепция

Я бы хотела иметь отношения, но очень этого боюсь, однако понемногу работаю над этим

Дружба дружбой, а отношений я не заслуживаю

Не будет никаких отношений, дружеских в том числе. У меня отвращение от одной мысли об этом

Мысли об отношениях всё ещё отталкивают меня, но я уже готова в них вступить

Сейчас я в отношениях, с которыми всё в порядке, однако у меня есть обоснованное предчувствие (не просто тревога, а какие-то конкретные проблемы), что дальше будет плохо

Я бы хотела иметь отношения, но я ужасно этого боюсь и стараюсь вообще не думать об этом

Не будет никаких отношений, дружеских в том числе. Я должна быть одиночкой

Дружба дружбой, но встречаться и всё такое — абсолютно точно нет. Хватит с меня

Сейчас у меня стабильные и хорошие отношения, не предвещающие ничего плохого, однако меня жрёт тревога, что в какой-то момент всё закончится. Или, может, я проснусь где-то под небом в виде крышки гроба в 2019м

Я хочу, чтобы у меня были стабильные и хорошие отношения, это входит в мои планы на будущее

У меня уже есть стабильные и хорошие отношения. Я надеюсь, что всё и дальше будет хорошо

Question 20

Как давно у меня странные симптомы?

Один или несколько дней

Я потеряла счёт времени. У меня нет внятных свидетельств, когда это началось и как изменялось. Кажется, будто я в этом состоянии всю жизнь, а периодов ремиссии просто не было, они испарились, словно сон

Нет никаких симптомов

Около месяца

Нет никаких симптомов, я всё симулирую

Полгода и более

Несколько месяцев

Неделю

1-2 недели

Question 21

У меня скачет настроение?

Да, изменяется непредсказуемо и с большой амплитудой, но всё ещё кое-как это вывожу

Бывают очень редко (раз в месяц и реже) какие-то срывы и истерики или безболезненные колебания, но в остальном всё терпимо

Я не уверена, есть ли смысл обращать на это внимание, но мне кажется, что некоторые колебания уже выходят за рамки терпимого

Да, как метроном качаюсь, невыносимо, ноль возможности предсказывать своё же поведение

Да, уже замечаю выраженные колебания настроения. Пока это ещё в рамках здравого смысла, но явно отличается от нормы

Нет, оно стабильно в дерьме или вообще отсутствует

Нет, всё стабильно, в рамках нормы

Question 22

Я испытываю чувство вины?

В разумных пределах все его испытывают, я не исключение.

Я знаю, что причины для моего чувства вины бесконечны. Я убеждена, что это не загон и что я в самом деле ужасный человек. А даже если это и загон - у меня нет опровержений, чтобы ему сопротивляться.

Остро страдаю от чувства вины, когда косячу, даже если речь о сущих пустяках. Загоняюсь из-за воспоминаний и мелочей, на которые не стоило бы вообще внимание обращать.

Слишком легко цепляюсь за ситуации, когда что-то делаю не так. Это напрягает, но я ещё в состоянии держать это под контролем.

Ничего подобного! Я ни в чём не виновата. И вообще никогда не косячу.

Я чувствую свою вину за всё подряд, в том числе за то, в чём быть виновата не могу в принципе. Меня не покидает чувство, что так или иначе всё привязано ко мне, и я не могу отвлечься от этого, вина жрёт меня постоянно. Но я знаю, что так быть не должно. Это неправильно.

Чувствую, что обостренно реагирую на отдельные проблемы, даже если они не очень серьёзные. Но это бывает нечасто.

Question 23

Я симулирую свои симптомы и прохожу этот тест чисто по приколу?

Нет, но такие мысли постоянно присутствуют

Боюсь, что да

Нет, но накатывает время от времени