Личный опросник на ШАР

Автор теста создавал его для самопроверки при подозрении на рецидив его заболевания. Создавал дендрофекальным способом и с ориентированием на личные ценности и потребности. На здравый смысл для других людей тест не претендует.

Frage 1

Что у меня с весом в последние месяцы?

Поправилась или похудела на 4 кило из-за переедания / недоедания

Не меняется или несильно колеблется (+- пара кило) вокруг одной точки

Поправилась или похудела на 1-2 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела на 3 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела на 5 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела более чем на 5 кило из-за переедания / недоедания

Поправилась или похудела по причинам, не связанным с кукухой

Frage 2

Я чувствую себя несчастной?

Не всегда, но нередко накатывает острое ощущение несчастья и тоски, которое мне трудно выносить

Я уже вообще ничего не чувствую.

Бывает, что накрывает, но это случается редко и/или в не очень сильной степени

Накрывает или держит ощутимо, но всё ещё не поглощает все мои мысли и ощущается как преодолимая проблема

Нет, я чувствую только счастье!

Совсем нет, я счастливый человек по известным мне причинам

Да, но я будто бы привыкла, и мне терпимо.

Бывает, но в меру

Да, и это чувство ужасно меня жрёт.

Frage 3

Я испытываю чувство вины?

Я чувствую свою вину за всё подряд, в том числе за то, в чём быть виновата не могу в принципе. Меня не покидает чувство, что так или иначе всё привязано ко мне, и я не могу отвлечься от этого, вина жрёт меня постоянно. Но я знаю, что так быть не должно. Это неправильно.

В разумных пределах все его испытывают, я не исключение.

Остро страдаю от чувства вины, когда косячу, даже если речь о сущих пустяках. Загоняюсь из-за воспоминаний и мелочей, на которые не стоило бы вообще внимание обращать.

Слишком легко цепляюсь за ситуации, когда что-то делаю не так. Это напрягает, но я ещё в состоянии держать это под контролем.

Чувствую, что обостренно реагирую на отдельные проблемы, даже если они не очень серьёзные. Но это бывает нечасто.

Я знаю, что причины для моего чувства вины бесконечны. Я убеждена, что это не загон и что я в самом деле ужасный человек. А даже если это и загон - у меня нет опровержений, чтобы ему сопротивляться.

Ничего подобного! Я ни в чём не виновата. И вообще никогда не косячу.

Frage 4

Я чувствую счастье?

Не сказать, что я счастлива, но я точно счастливее, чем когда-либо ранее.

В жизни достаточно огорчений и чёрных полос, но я всё равно могу назвать себя счастливым человеком, и я знаю почему.

В последнее время я наконец чувствую себя счастливой без явных на то перемен в жизни и восприятии, я просто счастлива.

Не сказать, что я счастлива, но сейчас я чувствую себя определённо неплохо.

Я совсем не ощущаю счастье.

Нет, очень редко бывают проблески чего-то отдалённо похожего на счастье, но не более.

Определённо да, и на то есть четкие причины, соответствующие моим ценностям.

Иногда да, но в основном этого чувства нет.

Не сказать, что я прямо-таки счастлива, и мне многое не нравится, но это вполне терпимо.

Меня мотает: иногда мне искренне кажется, что я счастлива, но меня нередко выбивает из этого состояния.

Frage 5

По лору моей книги: если бы ко мне пришли оборотни и предложили уйти с ними навсегда, я бы ушла?

Нет, я такого счастья не заслуживаю

Я бы выбрала в пользу того, что есть у меня в этом мире, хотя и без четкой уверенности, что поступила верно

Взвесив всё, я бы осталась здесь

Я бы замялась: мне есть за что держаться в этой жизни, однако не настолько, чтобы спокойно остаться в ней

Нет, я бы осталась из-за всего, что держит меня здесь, но была бы от этого несчастна

Да, не раздумывая

Я бы не раздумывая отказалась: здесь есть то, что мне слишком дорого, чтобы это бросать

Зачем? Какая разница, если везде говно?

Мне было бы больно прощаться с близкими и со всей жизнью, но я бы точно ушла

Frage 6

Сколько я ем (в первую очередь про вкусняшки)?

Постоянно охота что-то жевать, контролировать это желание не могу, но могу сдерживать себя, выбирая наименее калорийную еду

Ем вкусняшки регулярно, но сдерживаю себя, чтобы следить за фигурой, слежу за потреблением калорий

Ем без остановки, остановиться не могу, хотя вес в целом сильно не растёт

Легко контролирую своё питание, могу избегать употребления вкусняшек ради хорошей фигуры, однако не запрещаю себе их полностью, ем когда можно, для души

За питанием слежу, но когда на эмоциях, могу спонтанно обожраться, не думая о последствиях

Есть? Я этого еще не заслужила, потерплю и так

Ем без остановки, вообще не могу остановиться, хотя и явно набираю вес

Могу спонтанно обжираться в любом состоянии, но это происходит не слишком часто, так что поддается контролю путем ограничивания себя в калорийной еде в остальное время

Frage 7

Собираюсь ли я завести собак в будущем?

Намерена завести когда-нибудь собак(у), но пока не планирую это детально.

Нет, я ни за что не потяну собак, не смогу дать им должный уход

Хотела бы завести хотя бы одну собаку, но сильно сомневаюсь, что смогу себе это позволить.

Конечно, я хочу двух (хаски и самоеда, а может, и других пород), а также, если будет такая возможность, взяла бы собаку с улицы или из приюта (или другая четкая цель).

Скорее нет. Это просто дурацкие мечты, как у ребёнка. Фактически, наверное, я буду плохо справляться или просто пойму, что хотела чего-то другого. Я не отказываюсь от этой мысли до конца, но всё же это мечты и не более.

Скорее нет. Сомнения и страхи гасят во мне уверенность в том, что я справлюсь.

Нет, мне это больше не нужно

Испытываю немало сомнений и страхов по поводу собак(и), но очень надеюсь, что в любом случае преодолею сложности и заведу их(её).

Я не заслуживаю этого и недостойна их заводить

Frage 8

Что насчёт териантропии?

Её негативные проявления меня не беспокоят.

Есть шифты: нерегулярно, но неприятные, или регулярно, но слабые и мало мешающие жизни. Сопровождаются тревожными симптомами - например, охотничьим инстинктом или чем-либо, прямо мешающим жизни в человеческом мире.

Регулярные шифты, состояние в которых не поддаётся или почти не поддаётся контролю.

Постоянно есть чувство некоторой дисфории, но оно слабое, фоновое, с терпимыми усилиями его игнорирую.

Иногда накатывает, но не чрезмерно, а в остальное время не беспокоит.

Шифтов нет или есть очень редко, но не сильно легче от этого. Дисфория жрёт, невозможно игнорировать.

Регулярные шифты, состояние в которых поддаётся контролю, но с каждым разом этот контроль даётся всё тяжелее.

Frage 9

У меня скачет настроение?

Я не уверена, есть ли смысл обращать на это внимание, но мне кажется, что некоторые колебания уже выходят за рамки терпимого

Бывают очень редко (раз в месяц и реже) какие-то срывы и истерики или безболезненные колебания, но в остальном всё терпимо

Нет, всё стабильно, в рамках нормы

Да, изменяется непредсказуемо и с большой амплитудой, но всё ещё кое-как это вывожу

Нет, оно стабильно в дерьме или вообще отсутствует

Да, уже замечаю выраженные колебания настроения. Пока это ещё в рамках здравого смысла, но явно отличается от нормы

Да, как метроном качаюсь, невыносимо, ноль возможности предсказывать своё же поведение

Frage 10

Я веду дневник настроения?

Да, веду просто для статистики, но там всё отлично.

Да, веду регулярно, так как моё состояние слишком нестабильно и безумно скачет

Да, 2-3 раза в неделю происходит какая-то дрянь

Нет, я же всё равно симулирую, какой дневник?

Нет, так как у меня нет никаких подозрительных симптомов, хотя временами бывает, но я забиваю

Нет, кому это нужно? Лучше я подохну

Нет, так как у меня нет никаких подозрительных симптомов (но если временами бывает, то отмечаю это там)

Нет, у меня нет на это сил

Да, веду регулярно, так как моё состояние постоянно плохое

Да, отмечаю плохие дни и срывы, они бывают регулярно, но редко (не чаще раза в неделю)

Frage 11

Как я отношусь к идее душевной близости, возможности чувствовать любовь и привязанность, позволять себе уязвимость?

Положительно, когда чувствую себя нормально. Но нормально мне не так уж часто. Я замыкаюсь сильнее и чаще, чем стоило бы, и отдаляюсь от близких. Я не могу это остановить

Мне такое не нужно.

Я такого не заслуживаю.

Положительно. Я могу позволить себе любить

Испытываю это слабо и избирательно, в основном к животным, а с людьми намного тяжелее, но тоже есть немного.

Я понемногу позволяю себе душевную близость, хотя мне это и не удается в желаемой степени, но уже есть явный прогресс, который меня радует.

Положительно, но когда мне плохо, я предпочитаю замыкаться и уходить в себя (по внутренним соображениям, а не в связи с необходимостью сохранять тишину, не отвлекать партнёра и т.п.)

Положительно, однако тут я уже перехожу противоположную грань и чувствую так или иначе зависимость от этой близости. Мне трудно оставаться наедине с собой

Я ужасно этого боюсь и категорически не могу себе позволить, хотя, наверное, хотела бы.

Я искренне хочу позволять себе душевную близость и стараюсь идти к этому, но пока даётся тяжело.

Раньше всё было отлично, но сейчас я словно откатилась назад и окончательно ушла в себя

Положительно. Бывают с этим проблемы, но в целом я с ними справляюсь

Frage 12

У меня есть силы заботиться о моих животных?

Нет, ухаживаю очень плохо, подолго забиваю на смену воды и еды, откладываю кормёжку, сильно запускаю чистоту жилищ

Нет, не ухаживаю совсем (в том числе если переложила это полностью или почти полностью на другого человека)

Да, забочусь, но инициативы редки: иногда по настроению нахожу в себе силы дополнительно чем-то порадовать, но обычно только уход по необходимости

Да, делаю необходимое, но плохо, временами и на это забиваю: могу не сразу поменять поилку, не сразу почистить клетку и т.д.

Да, забочусь и регулярно проявляю разные инициативы: играю, кормлю вкусняшками, покупаю вкусности и игрушки, выгуливаю и т.д.

Да, забочусь, но без инициатив: делаю всё необходимое для здоровья и благополучия животных, на этом в целом всё

Frage 13

Кто я вообще?

В целом всё в порядке. Я это я, меня устраивает быть собой и я позволяю себе проявлять себя. Однако мне не хватает уверенности в своих силах. Вроде понимаю, что я могу достигнуть успеха, однако тараканы в голове обо всякой ерунде фоном перешёптываются. Но мне всё же удаётся им сопротивляться. Хотя меня легко выбить из равновесия неудачами, и мне нужно время, чтобы восстановиться после них и снова продолжить попытки.

Я никто. Точка.

Я неудачник, который ни на что не годен. Меня не ждёт никакой успех, я не в состоянии добиться никаких целей. Я в этом не сомневаюсь.

Я не могу назвать себя хорошим человеком. У меня слишком много недостатков. И тут даже сравнение себя с маньяками легче не делает. Я недовольна тем, кто я есть, и у меня нет ресурсов, чтобы это изменить.

Я это я. Со своими достоинствами и недостатками. Обычный человек, который способен на необычные вещи - главное стараться и верить в себя. У меня есть планы на будущее, и я верю, что смогу прийти к успеху, если не буду опускать руки, даже если это будет сложно и займет много времени. В конце концов, жизнь - это не гонка. У каждого свой путь.

Я ужасный человек. Лучше бы меня никогда не существовало.

У меня огромная чёрная дыра в груди. Я ничем не могу её заткнуть.

Я самая классная и всё тут!

Я - обычный человек, в целом нормальный, может, даже хороший, но мне трудно избавиться от ощущения, что я не реализовалась. Я успокаиваю себя тем, что я хорошая девушка, что я получаю образование и активно занимаюсь творчеством. Но я всё равно чувствую себя неудачником и не верю в свой успех. Это не всепоглощающие мысли, но они явно мешают мне идти к своим целям.

Я считаю себя лузером, который ничего не добился в жизни и не добьётся. Объективно понимаю, что это загон, но я не могу от него избавиться и всё делаю под соусом этого загона.

Я - как будто бы не я. Не своей жизнью живу. Я не понимаю, кто я, чего хочу, к чему стремлюсь. Я потеряна.

Я самый ничтожный, мерзкий и бесполезный человек во Вселенной. Ну, или в рядах таковых.

Frage 14

У меня есть мысли о суициде?

Постоянно или почти постоянно думаю об этом. Очень хочу осуществить, но знаю, что есть внешние причины, которые меня держат, и терпеть это мне мучительно больно

У меня нет никакого плана, но когда меня накрывает, я всерьез хочу как угодно себя убить и крайне близка к осуществлению этих мыслей

Накатывает всерьез, но потом вроде отпускает, дает перерыв, хотя и все равно возвращается регулярно, но осуществлять не буду

У меня есть план самоубийства, и я намерена применить его при первом удобном случае

Да, накатывает нередко, но это терпимо, делать ничего не собираюсь

Мысли? Я уже пыталась себя убить в последнее время

Нет, хотя накатывает немного, когда психую, но потом сразу отпускает

Накатывает, когда психую, и накатывает сильно, но не настолько, чтобы я что-то с собой сделала

У меня есть план самоубийства, и я вообще-то не собираюсь его применять, но когда я психую, я крайне близка к этому и боюсь, что могу сорваться

Есть фоном мысли о том, что смерть — это избавление, но приходить к этому избавлению своими руками или как-либо его вызывать я точно не собираюсь

Совсем нет

Frage 15

Как я вижу свое будущее?

Будущего не будет: я помру раньше.

Нейтрально. Возможно много хорошего и много плохого. Чего гадать, посмотрим, что будет.

Будущего не будет: я убью себя раньше.

Будущее это ху? Оно вообще будет?

Не будет никакого будущего. Не верю в это.

Мысли, что дальше будет сложнее и хуже, до конца не отпускают, но есть надежда, что если лучше не будет, то, может, хотя бы и сильно хуже не будет.

Будущее кажется мне скорее позитивным: у меня много классных планов и мечтаний, которые я хочу воплотить в жизнь.

В целом терпимо, но внешние не зависящие от меня проблемы и/или мои внутренние загоны создают впечатление, что сделать жизнь сильно лучше — очень трудная (хотя, наверное, реальная) задача

Будущее, конечно, будет, однако я чувствую лишь то, что дальше будет лишь сложнее и хуже.

В целом нормально, но из-за всякого говна вроде третьей мировой, сложностей в семье и прочих внешних не зависящих от меня проблем постоянный осадок есть.

Frage 16

Как давно у меня странные симптомы?

Нет никаких симптомов, я всё симулирую

1-2 недели

Неделю

Нет никаких симптомов

Полгода и более

Один или несколько дней

Несколько месяцев

Я потеряла счёт времени. У меня нет внятных свидетельств, когда это началось и как изменялось. Кажется, будто я в этом состоянии всю жизнь, а периодов ремиссии просто не было, они испарились, словно сон

Около месяца

Frage 17

Хочу ли я стать отшельником и сбежать в лес?

Думаю об этом время от времени, но вижу возможность такого бегства только вместе с партнером или же в случае разрыва отношений. Однако рассматриваю второй вариант как худший из возможных и вижу бегство в лес преградой к отношениям, а не наоборот.

Рассматриваю такой вариант всерьёз, но продумываю пока без многих мелочей, хотя понемногу готовлюсь физически и психологически (тренируюсь, закаляюсь с этой целью и пр.)

Думаю об этом время от времени, но действительно всерьёз стараюсь не рассматривать

Я очень люблю лес, но к таким радикальным мерам прибегать точно не собираюсь

Да, всерьез думаю, чтобы уйти туда, где я подохну сама или меня волки сожрут

Да, рассматриваю это как реальный вариант и готовлюсь к нему, поскольку такая смена образа жизни кажется мне единственно верным способом сделать жизнь соответствующей моим терианским потребностям и личным ценностям.

Мне плевать; я уже совсем, СОВСЕМ ничего не хочу

Планов не строю, осознаю несочетаемость бегства в лес и отношений, однако в контексте того, что отношения мешают мне следовать зову души.

Рассматриваю такой вариант всерьёз, но лишь на уровне продумывания отдельных деталей, без расписывания для себя всех нюансов такой жизни и конкретной подготовки

Frage 18

Я симулирую свои симптомы и прохожу этот тест чисто по приколу?

В целом на базе прошлого опыта понимаю, что скорее всего нет, но не могу себя разубедить

Да сто процентов

Нет, но накатывает время от времени

Нет, но такие мысли постоянно присутствуют

Точно нет

Боюсь, что да

Frage 19

Я слышу посторонние звуки в своей голове?

Их нет, но меня терзает ощущение, что скоро они появятся

Да, но они мне мало мешают, просто фон в голове, который вызван заболеванием

Да, но они редкие и/или слабые

Они запрещают говорить о себе, и в этом есть смысл, но тут самой себе можно

Да, но я знаю, что я симулирую их существование

Точно нет

Да, и они вполне активны, но я точно знаю, что это проявление моей болезни

Я не уверена в их наличии

Есть такое, но они вполне реальны

Да, но я сомневаюсь в том, насколько они реальны

Frage 20

Что я чувствую, когда просыпаюсь?

Спросонья могу быть какой угодно, но в течение получаса-часа это полностью сходит на нет, и далее мое состояние зависит уже от объективной реальности

Зачем вообще я проснулась? Снова терпеть свое существование целый день

Когда как: могу встать грустная и подавленная, могу нейтральная, могу нормальная, всегда по-разному, ощутимо влияет на мое самочувствие весь день или значительную его часть

Разочарование: любой сон увлекательнее и живее этой реальности

Разочарование и мысли «зачем я проснулась», однако в течение дня, если день хороший, может и отпустить

Нейтральное, а нередко — воодушевление: впереди столько классных планов на день!

Нейтральное состояние (хотя может зависеть от того, что мне снилось, и как меня разбудили)

Когда как: могу встать грустная и подавленная, могу нейтральная, могу нормальная, всегда по-разному, немного держит в течение дня

Чувствую себя очень плохо, так как совсем не высыпаюсь

Frage 21

Сколько я сплю?

Сплю очень много, часов по 12-15 каждый день (не связано с восстановлением после долгого недосыпа)

Я сплю почти весь день и спала бы круглые сутки, если бы могла. Сон для меня - избавление от реальности

Часов по 7-10, высыпаюсь, но сплю без графика, абы как

Часов по 7-10, высыпаюсь, сплю по ночам, днем бодрствую или прерываюсь на недолгий дневной сон

Сплю очень мало, часов по 2-4 каждый день (не связано с временной тяжелой загрузкой вроде дней перед экзаменом)

Часов по 10-12 регулярно, в целом нормально, но сонливость явно повышенная

Часов по 5-7, не то чтобы высыпаюсь, но дольше спать не получается (хотя время есть)

Сплю очень нестабильно: то совсем мало (2-4 часа), то потом отсыпаюсь подолгу (12 и более часов)

Кажется, я уже совсем не могу спать

Спать? Я не заслуживаю такую роскошь

Frage 22

Я занимаюсь хобби (музыка, рисование, лепка, крафт, маски и фурсьюты и пр.)?

Да, трачу на это много времени (сколько позволяет график), но без профессионального развития — просто не считаю сейчас это своей ценностью и хочу творить для души

Да, так как хочу творить для души, но не хватает мотивации делать это в нужном мне объеме (хотя график позволяет), хотя всё равно занимаюсь ощутимое количество времени

Нет, совсем нет сил на это

Занимаюсь, но мало, нестабильно, но если начну и пойдёт, то затягивает

Нет или очень мало. От меня это не зависит, сейчас жизнь попросту не дает возможности для того, что дорого душе.

Да, трачу на это немало времени, но чисто для себя, на профессиональное будущее как-то плевать в связи с тем, что оно всё равно не реализуемо

Нет, мне это больше не нужно

Очень мало и быстро теряю мотивацию при малейших неудачах

Да, трачу на это много времени (сколько позволяет график) и в том числе с целью профессионального развития (делаю штуки на продажу или с целью тренировки навыка для будущей творческой работы, развиваюсь в интересах музыкальной группы и прочее)

Занимаюсь, но мало, нестабильно, приходится каждый раз себя заставлять, в том числе в процессе, даже если всё идёт хорошо

Frage 23

Как я вижу свои отношения в будущем?

У меня уже есть стабильные и хорошие отношения. Я надеюсь, что всё и дальше будет хорошо

Не будет никаких отношений, дружеских в том числе. Я должна быть одиночкой

Я бы хотела иметь отношения, но я ужасно этого боюсь и стараюсь вообще не думать об этом

Мысли об отношениях всё ещё отталкивают меня, но я уже готова в них вступить

Дружба дружбой, а отношений я не заслуживаю

Я бы хотела иметь отношения, но очень этого боюсь, однако понемногу работаю над этим

Сейчас я в отношениях, с которыми всё в порядке, однако у меня есть обоснованное предчувствие (не просто тревога, а какие-то конкретные проблемы), что дальше будет плохо

Дружба дружбой, а отношения мне мерзки как концепция

Не будет никаких отношений, дружеских в том числе. У меня отвращение от одной мысли об этом

Дружба дружбой, но встречаться и всё такое — абсолютно точно нет. Хватит с меня

Сейчас у меня стабильные и хорошие отношения, не предвещающие ничего плохого, однако меня жрёт тревога, что в какой-то момент всё закончится. Или, может, я проснусь где-то под небом в виде крышки гроба в 2019м

Я хочу, чтобы у меня были стабильные и хорошие отношения, это входит в мои планы на будущее

Fragen